vitsin tynkää...

[rainer]

no niin,Kalevi oli ollut viikon pois kotikyliltä ja kun taas palasi takaisin,niin kaverit kysyi missä olet viikon ollut.Tähän Kalevi että Tukholmassa,kova oli reissu:nyt ei pysty istumaan,mutta taskut on täynnä rahaa.

[Kuukuna]

Muutenkin se Kalevi tykkäs kovi trampata Ruattis. Yhrenki reissun peräst hän kehus, ko hyvin piretään: Aamulla kymppi kouras ja lämpimät vellit suus.

[KÖRMY]

Volvomies ajeli jossain Turun suunnalla ja näki blondin liftaamassa. Ajeli kohdalle ja painoi sivulasin auki, blondi kumartui sisälle ja Volvomies painoi lasin ylös, hyppäsi ulos ja pani blondia perseeseen. Hypähti lopuksi autoonsa, päästi blondin pinteestä ja sanoi " Kas näin sitä Volvomies kusettaa blondeja".
Blondi kiskaisi peruukin päästään ja sanoi " Kas näin sitä turkulainen homo kusettaa Volvomiehiä".

[-SS-]

Tää nyt voi olla ilonpilaamista, mutta jotakin kymmenentuhatta vitsiä löytyy kokoelmasta

www.personal.inet.fi/koti/dallas/vitsit.txt

Kestää ladatakin tovin.

Minä en ainakaan tiedä vitsiä, jota ei sieltä löytäisi.....

-SS-

[305]

kolme asiaa jotka tahtovat riistäytyä käsistä:

pärekaton kulotus
krapulan hoito kaljalla
nainti puolen munan mitalla

[ylioyja]

raskaskalustoasentaja kipitti hallissa.

Ja, kuten lääkäri, sai kipeistä tulonsa.

SS: Löytyykö lataamastas kaskukirjasta?

[-SS-]

Juu en tiiä, tuo kaskukirja löyty kun googletin jotakin ihan muuta, siä on ainakin 500 sivua tavaraa, saattas olla huumori vähissä, jos sen kokonansa lukis.

-SS-

[305]

kolusin tuota ss linkin alkuperää... löytyy aforismeja(esim. Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.) ja nippeli tietoa( esim. turboahtimen eli pakokaasuahtimen keksi 1905 sveitsiläisinsinööri A. Büchi ja samana vuonna se asennettiin ensi kertaa dieselautoon.)

tuo löytyytäältä

[sampomiäs]

naapurin vanha isäntä teki laitumen aitaa, seivästi rautakangella, käsin, illalla sitten tuumasi ettei tul ailan panost mitään kun ei pysy kalu käles

[rame]

1. Ei tipuja sänkyyn
2. Töissä ei munita
3. Välttele ylpeitä hanhia
4. Pidä välimatkaa laululintuihin
5. Ei kosketa ilolintuihin
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa
7. Korttipöydässä ei enää kynitä
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle

(toistaiseksi on täysin sallittua olla pöllö!)

[305]

ihannevaimo

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

[305]

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon

Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

Blondi seisoo liikennevaloissa, kun eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: "Se on
vihreä!" Blondi sanoo: "Hmm...Sammakko?"

[305]

Lääkäreiden saneluita

Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Käyttää molempia käsineitä.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Kives ja penikset.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.

tuo ammatti vaatii luovuutta, ei olis musta

[simppa]

Manuelin viestiin sopiva tosi tarina joka sattui kaverilleni.Oli pientä erimielisyyttä vaimon kanssa ja kaveri sanoi että eipäs nyt viitsitä kun sinun paikkaasi on jo vähän kyselty,johon vaimo vastasi Turha uhitella sinun paikkaasi on jo vähän kokeiltukin.Että siitäpä se.

[-SS-]

Sanotaan nyt vaikka, että olipa pahasuinen emäntä talossa, et oksat pois



-SS-

[Olli]

Aatu oli hyvä tekemään maa- ja metsätöitä ja siinä ohessa kova sylkemään isoja mällejä. Katselinpa kerran salaa kun mies tosissaan metsurinvarusteissa kasvatti pöllipinoa. Viimeistä isoa pölliä nostaessaan hän vähän huoahti ja vilkaisi aikaansaanoksiaan ja sylkäisi oikein kovan mällin--------ja metsurinkypärän visiiri oli alhaalla.

[Jispeg]

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen
puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen




Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas
ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "piirasen kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.


- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensi sunnuntaihin mennessä.


Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

[Kuukunan assistentti]

Hymyjä päivään, kyllä lasten suusta totuus löytyy, vai mitä?


Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja
heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias
Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja
nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun
pimppisi on pudonnut pönttöön!"

*******************************************************
Aleksi, 5 v. ja Irja-mummo olivat joulun alla kävellen matkalla
Stockmannille. Kumpaisellakin oli juhlatunnelma.
Aleksilla siksi että nyt hän pääsisi katsomaan jouluikkunoita,
Irja-mummolla siksi että hänellä oli ensimmäistä kertaa uusi turkki
päällään. Iloisena mummo kysyi: "Huomaatkos Aleksi että mummolla
on uusi turkki!" Tähän Aleksi innoissaan: "Ransu-koirallakin on
samanlainen!"

***************************************************
Samin 3- vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku. Kun
pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät,
mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi? Siihen Sami sanoi: "Tehdään munaton muumipappa!"

**********************************************************
Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi
Pitkätossu-esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo,
joka oli tietysti Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi
kovalla äänellä äidilleen: "Oli sillä Pepillä se hevonenkin
mukana, minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta.

***********************************************************
6- vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkiällään yrityksen pihassa
olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui"
Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin".
Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi "Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan".

***********************************************************

Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari.
Lapset leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti: "Nyt
minä tiedän,miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!"

***********************************************************
Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä
pikkuserkkua kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että
tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää
hämilliseltä. Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:" Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus..."

**********************************************************
Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu
itsekseen höpisi että "isi on poika, isillä on pippeli, velikin
on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö..." Hetken aikaa hän
tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: "Anu on tyttö, Anulla on vain peese."

*******************************************************
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo
pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen
mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona. Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: "Siellä ovella on vain takki ja pipo..."

[jiipee]

Tässä taannoin muutama vuosi sitten yksi Hollolan likka kertoi tällaisen. Heilläpäin on murre sellaista, että d-kirjainta ei puheessa pahemmin kuulu. Kuulemma heillä likkaporukassa suunnitellaan näin keväällä lumien sulaessa, että: "Lähletään Lahteen, siellä on jo kalut paljaina".

[Conman]

Oli kirkkohäät ja kirkossa odoteltiin hiljaisina häämarssin alkua,jota
ennen pastori saapui viitassaan alttarille vastaan ottamaan vihittäviä,
silloin pikku poika nousi kirkonpenkille seisomaan ja tuumasi suureen
ääneen."Voi jumalauta kun on isot häät,kun Batmannikin tuli."