vitsin tynkää...

[Eläkeläismetsuri]

Jos ennusteet / varoitukset pitävät paikkansa, saattaa huomenissa lakaistavaa olla reilustikin.

200mm lunta sade vaatii jo 4-5 kierrosta luutimista.

[Timukka]

Intiaanileirissä suurella päälliköllä oli maha kipeä. Soturi meni hakemaan poppamieheltä mahalääkettä, ja sanoi: "suuri päällikkö, ei pierua". Hän vei lääkkeen päällikölle. Myöhemmin soturi meni taas poppamiehen luo, ja sanoi: "suuri pieru, ei päällikköä"..

[Eläkeläismetsuri]

Kalevassa oli taannoin Pudasjärveltä linja-auto firman haastattelu ja alkuaikojen vastuksista. Yksi oli saada linja-auto vuoroja yksi syy oli että autot häiritsee hevosliikennettä. Toinen oli kun autoa ei saa aamulla käyntiin. Yhtenä aamuna oli auton eteen tuotu kauroja puulaatikossa ettei voimat katoa yön aikana.

[Viiskuus10]

Kaveri meni eräässä etelänmaassa kapakkaan, mikä mainosti että meiltä löytyy maailman kaikki alkoholijuomat. Meni tiskille, tähtäsi yhellä silmällä, ja tilasi jämsäläistä pontikkaa. Baarimikko vastasi ykskantaan, että partalalaista vai vekkulalaista?

[V361]

Kaveri meni eräässä etelänmaassa kapakkaan, mikä mainosti että meiltä löytyy maailman kaikki alkoholijuomat. Meni tiskille, tähtäsi yhellä silmällä, ja tilasi jämsäläistä pontikkaa. Baarimikko vastasi ykskantaan, että partalalaista vai vekkulalaista?

Onkos Viiskuuskymppi jämpsäläisiä....

[KyrmyNiska]

Mustalaistyttö tuli tanssi-illan jälkeen aamulla kotiin ja äiti tenttasi,mitä on tehty. Tyttö sanoi: hai hyvä äite,mie poikia kusetin:kun persettä pyysivät niin pillua annoin.

[Viiskuus10]

60-luvulla asunut Tippakujalla . Nykyäänkin käyn Jämsässä usein. Vekkulan puukirkon takana en o käyny koskaan...

[KyrmyNiska]

Mustalaispoika harjoitti itsetyydytystä ojanreunalla laitumen vieressä ja mälli lensi piikkilankaan,jääden pyörimään piikkilankaan. Novelli totesi:hai santerista ois tullut hyvä voimistelija.

[Valumöltti]

Muutaman masinistin kaveriporukka vietti parasta poikamiesaikaansa. Yksi heistä, olkoon vaikka Matti, oli aina onnekas iltarientojen jälkeen. Matilla riitti naisia, muut lampsivat yksitellen yksinään kotiinsa.

Asia harmitti muita masinisteja- päättivät lopulta kysyä Matilta, mistä hänen alituinen tuurinsa johtuu. Matti mietti ja mietti, ei keksinyt vastausta- lopulta nuolaisi kulmakarvojaan, ja totesi "en tosiaankaan tiedä".

[olliki]

Lauantai aamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin työläisnainen! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen!!!

[Sirkkeli ja 8 sormea]

Lauantai aamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin työläisnainen! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen!!!

[opastaja.]

moneen vitjaan vois tämänkin panna
olkoon täällä nyt ensin
vanhaa tosi juttua

ketsken

pula ajalla miehet istui juoma pöydässä
tuli nainen
sanoi
kuka antaa markan saa panna

yksi isäntä siinä
lykkäs markan pitkin pöytää sanoi
tuossa sulle markka
mutta en mää sua kyllä pane

siitä isäntien joukkoon eksynyt
pikkuinen räätäli

ei markkaa hukkaan
kyll mää panen

toimitus alkoi ja
jonku aikaa jatkuttuaan

maksaja nosti räätälin
niskasta ja liitingistä ilmaan
sanoi kyllä sä jo tarpeeksi

siinä räätäli ilmassa
nytki takamus eestaas ja sanoi
ketsken ketsken ketsken ketsken

[Supilainen]

Totta on tämäkin. Meillä on tehtaalla oma palokunta. Ja siinä tietysti firmasta palomiehet, osa poikamiehiä, osa ukkomiehiä. Voi olla naisväkeäkin vaan se nyt ei tähän kuulu mittään.

No, tämmöinen akottunut palomies vietti vapaapäivää meininkinä heittää emäntänsä sitä mitä lemmenkemmakaks sanotaan. Varmuuden varalta oli sitten pistänyt Viagran kielen alle ettei menis kahvin keittelyksi. Alku lähti komeasti mutta sitten tuli hiomakoneelta palohälytys.

Puhuvat toiset, ettei ollut meinannu mies sammutushaalareihinsa sopia.

[KyrmyNiska]

Mikä on maapallon pienin maa? Se on tietenkin KLITORIA. Mitä kieltä siellä puhutaan? Tietenkin häpykieltä.

[kimero]

Vankilan pappi astui sellin ovesta sisään jossa oli useampi vanki ja kysyi:
Onko jeesus kanssanne? Tuli hetken hiljaisuus ja yksi vanki vastasi:
Ei ole, pojat makso sen sakot nii se pääsi jouluksi kotiin.

[Viiskuus10]

Tänään kysyin tyttärenpojalta (3v), että mistä on pienet pojat tehty?

Ja hän vastasi välittömästi, että äiti on meijät tehny siellä tehtaassa kaivinkoneella.

[ihmehitsari]

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää maan lähestyvän?

Opaskoiran hihna löystyy.

----

Eroottisuuden ja perversion ero?

On eroottista kuin sivelee kumppaniaan höyhenellä, perversioita on käyttää koko kanaa

[Rustaaja]

Elettiin 60-70 luvun vaihetta mopoa koitettiin saaha käyntiin, ei sitten millään vaikka vuorotellen jokainen yritti. Joltain arvaus sytytys myöhässä mutta mites säädetään, ei tienny kukaan, viimen vanhaisäntä aikansa kuunneltuaan sannoo lyhentäkää tulupanjohtua kerkiää virta tulupalle.

[Natikka 453]

Työkaverin 4-vuotias tyttö kuuli ruokapöydässä, kun isä luettaessa sanomalehden ja sanoi vaimolleen, että Härmän junaasema avataan uudestaan, kun se on ollut suljettuna vuoden. Tyttö totesi että kyllä ne ovat odottaneet pitkään päästääksen ulos salista.

[HL-Zetor]

- Nyt tuli takkiin.
Totesi harmistunut itsensäpaljastaja.